Die Apokalypse des Alltags: Miete, Maskenpflicht und Mondpreise

Wenn die Miete explodiert: Der Teufelskreis des Hamburgschen Wahnsinns Wut, pure Wut entfacht in mir wie ein rotes Licht hinter einer Ampel, die einfach nicht auf grün schaltet; „Schau dir die Miete an, Kumpel, selbst die Kakerlaken ziehen in bessere Viertel!“ ruft Klaus Kinski mit seinem unverwechselbaren Blick. Ich habe meine Wohnung aus dem Jahr 1980, das einzige, was da jemals renoviert wurde, sind die Schimmelsporen. Miete? Klar, 1200 Euro für eine Bruchbude, wo selbst die Heizung so kälter ist als die Gefühlswelt meiner Ex! Ich habe diesen verdammten Mietvertrag mit 3 Kilo Kaffeebohnensauce und einem Tränensee unterschrieben, während das Konto immer leerer wurde. Das Wasser läuft mir aus der Dusche, und ich denke an die Lügen des Alltags; „Der Hausbesitzer ist ein Ehrenmann“, höre ich die Wohnungsgesellschaft von meinem Bett aus rufen. Geschweige denn die Müllabfuhr, die in Eimsbüttel täglich passiv-aggressiv dreimal drüber fährt, während ich mein Huhn ohne Füllung in der Mikrowelle betrachte. Es riecht nach verbrannten Träumen und einer Prise Resignation. Während ich mit meinem frustrierenden Blick auf die halb leeren Pizzakartons in der Ecke starrte, fühle ich mich wie der letzte Verlierer in der Bruchbude. Galgenhumor? Klar, ich kann ihn beim Bezahlen meiner nächsten Rechnung selbst zubereiten – „Döner für immer, Sozialleben für nie“.

Die Maskenpflicht: Medizin oder Zirkusnummer? Selbstmitleid erwischt mich wie ein Bäcker, der seine Brötchen nicht verkauft; ich laufe wie ein Zombie durch die Stadt, mit einer Maske, die eher nach Tüte aussieht. „Das ist mein ganz persönlicher Zirkus, Freunde“, sagt Marilyn Monroe, während sie an ihrem imaginären Cocktail nippt. Ich atme den muffigen Geruch von der Hochbahn ein und frage mich, wann ich wieder ohne diese verdammte Maske atmen kann. Jeder zweite ist ein Glied der Theateraufführung „Das Maskenkarussell“, nicht einmal der Busfahrer hat noch den Mut, uns anzulächeln. Hamburg, du Dreckloch; das nächste Mal bringe ich ein Kissen mit für die grauen Momente der Stillheit, die nie enden wollen. Das Dröhnen der Bahn raubt mir den Verstand; ich überlege, ob ich das alles auf einem Zettel festhalten soll – „Ich bin nicht verrückt; ich bin der einzige Realist hier!“ Doch die Idee kotzt mich an; ich bleibe in meiner Kaffeeküche und warte auf den nächsten Witz des Lebens. Wenn du nicht mehr lachen kannst, bist du nicht mehr am Leben, oder? Ich habe die Balance zwischen Spaß und Verzweiflung gefunden; die Maskenpflicht hat dazu geführt, dass ich in meiner eigenen verrückten Parallelwelt lebe, wo alles glatt läuft und nichts wirklich existiert.

Mondpreise: Die Preisschilder sprechen das eigene Wort Panik hat mich gepackt wie ein Krokodil in einer Schnapsbrennerei; die Lebensmittelpreise steigen wie die Luftballons an Silvester – schau dir die Regale im Edeka an, mein Freund! Marie Curie flüstert: „Die Wahrheit kommt erst ans Licht, wenn der Preis über das Limit schnellt.“ Ich stehe vor der Kasse und mein Magen knurrt wie ein hungriger Löwe; der Einkaufskorb ist ein Sarg für mein leeres Bankkonto. „Eine Banane? 3 Euro?“, lache ich hysterisch; das ganze Universum ist ein Scherz, und ich bin der Hauptdarsteller des Slapstick-Theaters. Letztes Wochenende war ich im Supermarkt; ich wollte einen Salat kaufen, der Preis! Ich überlegte, ob der Käse noch schneller schmilzt als meine Träume. Während ich einkaufe, stelle ich fest, dass ich ein Schnäppchen machen muss, um mir einen Witz zu leisten – „Brot, das letzte Abendmahl, ist billiger als Wasser!“ Ich schäme mich nicht, auf dem Weg zur Kasse die Werbetafeln für Bio-Produkte zu ignorieren; ich greife nach der billigeren Margarine und weine beim Gedanken an meine fristlose Kündigung.

Der Parkplatz ist stärker als du denkst – das Gesetz der Parkgebühren Der Himmel weint, während ich durch den Schauer laufe, und ich erinnere mich: „Die Straßen von Hamburg sind ein Labyrinth!“ sagt Leonardo da Vinci mit einem schelmischen Grinsen. Ich versuche, einen Parkplatz zu finden; ich werde fündig und gleich im nächsten Moment betrachte ich die Parkgebühren. „12 Euro für 30 Minuten? Ihr seid verrückt!“ schreie ich gegen die Parkautomaten; ich könnte genauso gut einen monatlichen Mitgliedsantrag an der Bank stellen. Ich pflanze mich in die Starbucks-Café-Zone und trinke aus einem Pappbecher, der nach meinem restlichen Gehalt schmeckt. Die Zeit tickt; ich bin in der Panik – der Meter läuft, die Quittungen kommen, und das Chaos bricht aus; eine Odyssee durch den Parkhaus-Dschungel. Na klar, ich mache das Gleiche jeden Tag. Der nächste Deal, so logisch, entsteht erst in einem Treppenhaus voller unglücklicher Seelen, die die Neonlichter anstarren. Ich beobachte das passierende Schauspiel; mein Gott, wir sind alle Teil dieser grotesken Komödie, aber wer zahlt am Ende – ich oder die Gewissensbisse?

Mein Fazit zu Mietwahnsinn, Maskenpflicht und Mondpreise

Hamburg, die Stadt der Widersprüche; du hast mir all die schönen Träume des Lebens geraubt, und ich danke dir dafür. Miete frisst mich auf, Masken sind mein täglicher Begleiter, und die Mondpreise machen mich fertig. In jeder Gasse, bei jedem Bäcker, beim Aufstehen morgens war ich schon der erste Grund, über das Leben zu lachen oder es zu verfluchen. Wir stehen heute an diesem Punkt – einer ironischen Einsicht, in der das Absurde sich zeigt; wie oft hast du für einen Kaffee gezahlt, um deine Träume weiterzutragen? Wir alle sind gemeinsam in dieser schrecklichen Komödie gefangen; irgendwie ist es wie ein Zirkus, und hier sind wir die Clowns, die ständig ohne Netz auftreten. Was bleibt, ist eine Frage an dich, mein Leser: Wie gehst du mit dem Wahnsinn in deinem Alltag um? Lass es mich wissen; liken, kommentieren!

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